Para comunicarse eficazmente con los adolescentes, los padres requieren estrategias basadas en la evidencia, como escuchar activamente, hacer preguntas curiosas sin juzgar y crear espacios seguros para el diálogo abierto que fortalezcan los lazos familiares
Por: Doctor Arnel Antonio Rodríguez Cordero, Psiquiatra infantil
Tu hijo adolescente ya no te cuenta nada. Antes de insistir, prueba esto
Hace poco tenías en casa a un niño que te contaba todo. Ahora tienes a alguien que se encierra en su cuarto y contesta con un «ajá» o un «nada». Si te pasa, no estás solo. Es una de las quejas que más escuchan los padres de adolescentes, y casi siempre viene acompañada de la misma pregunta: ¿qué hice mal?
Lo más probable es que nada. Que tu hijo se aleje no quiere decir que te rechace. Está haciendo algo que le toca hacer a su edad: descubrir quién es y aprender a manejarse solo.
¿Por qué de pronto es tan difícil hablar con él?
En la adolescencia el cerebro está en plena obra. La parte que siente las emociones va más rápida, y la parte que frena los impulsos y ayuda a pensar antes de actuar todavía se está terminando de armar. Por eso todo se siente más fuerte y todo le duele más, sobre todo lo que viene de los adultos.
Un adolescente es muy sensible a que lo juzguen. Si cada vez que abre la boca recibe un regaño, un sermón o un «eso no es nada», aprende rápido que le sale más barato callarse.
Cinco cosas que sí ayudan
1. Deja el interrogatorio. «¿Qué hiciste hoy?» o «¿Por qué estás así?» suenan a examen. Prueba a contarle algo tuyo o a comentar cualquier cosa del día, sin esperar respuesta. Las conversaciones buenas suelen aparecer cuando nadie las está buscando.
2. Escucha sin apurarte a arreglar nada. Muchas veces solo quiere soltar lo que trae dentro. Si lo interrumpes con soluciones o con un «a tu edad eso no es nada», lo que oye es que lo suyo no importa. Escucha primero. El consejo puede esperar, y muchas veces ni hace falta.
3. Reconoce lo que siente, aunque no compartas lo que opina. Decirle «entiendo que estés frustrado con eso» no es darle la razón. Es decirle que lo ves y que lo tomas en serio.
4. Escoge bien el momento. Un tema difícil no se toca cuando está cansado, molesto o delante de otras personas. Funcionan mejor los ratos tranquilos y cara a cara: jugar, cocinar juntos, caminar.
5. Dale su espacio, pero no te vayas. Que tenga su privacidad no significa que te olvides de él. Déjale saber, sin drama, que estás disponible cuando quiera hablar.
Lo que probablemente estás pensando
«Si no le pregunto, ¿cómo me entero de lo que le pasa?» Es la duda más común. Los estudios sobre cómo se comunican padres y adolescentes muestran que la mayor parte de lo que los padres saben viene de lo que el hijo cuenta por su cuenta, y mucho menos de lo que se le saca a preguntas. Así que las preguntas no desaparecen, pero funcionan mejor cuando son pocas, y cuando él siente que puede contestar sin que se arme un problema.
«Si valido lo que siente, ¿no le estoy dando permiso para todo?» No. Una cosa es entender la emoción y otra aceptar la conducta. Puedes decirle «entiendo que estés furioso» y, en la misma conversación, mantener el límite: «pero no vas a gritarle así a tu hermana». De hecho, un adolescente que se siente entendido suele aceptar mejor las reglas.
«¿Y si se pasa el día encerrado? ¿Solo lo dejo?» Necesitar tiempo a solas es normal en esta edad. Lo que no es normal es un aislamiento que se vuelve cada vez mayor. Respetar su espacio no quiere decir dejar de mirar. Fíjate en cómo duerme, cómo come, cómo le va en la escuela y si sigue viendo a sus amigos.
«Yo ya lo intenté y no funcionó.» Esto no da resultados de un día para otro. Estás construyendo confianza, y eso se hace con muchas conversaciones cortas y sin presión, no con una sola charla larga. Si hoy te contestó con un monosílabo, no significa que perdieras el tiempo. Lo que cuenta es que sepa que tú sigues ahí.
¿Cuándo pedir ayuda?
Busca a un profesional de salud mental infantil y juvenil si notas alguno de estos cambios:
- Un aislamiento muy marcado que va en aumento.
- Cambios fuertes en su forma de ser o de comportarse.
- Rechazo a la escuela, a los amigos o a las actividades que antes disfrutaba.
- Señales de un sufrimiento emocional intenso.
No esperes a que «se le pase». Consultar a tiempo casi nunca sobra.
Mantener la conexión con un adolescente pide paciencia y algo de flexibilidad. Aunque parezca que no, tú presencia tranquila y cariñosa sigue siendo lo que más pesa en su vida.
¿Y a ti qué te ha funcionado para conversar con los jóvenes en casa? Cuéntanos en los comentarios de nuestra página web o en las redes sociales de la emisora.